Lachsack Ecke!

[-=Slyder=-]

Ein Telefongespräch...

und die Folgen einer zerstreuten Telefonistin!


Rechtsanwalt Müller telefonierte mit der Klinik:

Hallo, ist dort die Gynäkologie? Ich möchte mich erkundigen, wie meine
Frau die gestrige Operation überstanden hat.

In diesem Moment wurde die Verbindung unterbrochen und von der
Telefonistin wieder hergestellt. Aber falsch... und anstatt mit der Klinik,
mit einer Autoreparaturwerkstatt, die gerade mit einem Kunden über dessen reparierte Luxus-Limousine verhandelte.

"Hallo! Hören Sie noch? Sie können sie morgen wieder nach Hause nehmen. Aber ich kann Ihnen sagen, das war eine schwere Arbeit!"

"Aber wieso denn?"

"Ja da fragen Sie noch? Wir mußten ihr ein neues Vorderteil einsetzen!"
Erwidert der Mechaniker aufgebracht.

"Waaaas?....."

"Aber mein Herr, Sie brauchen uns gar keine Einwände vorbringen. Schon die starke Abnutzung der Innenwand zeigte deutlich, daß Sie viel zu oft und zu schnell und vor allen Dingen zu rücksichtslos auf Ihr gefahren sind! Das ist für Ihren alten Kolben einfach eine Überbeanspruchung. Das Loch an der Vorderseite war so ausgeleiert, daß an eine Reparatur kaum mehr zu denken war. Außerdem ist sie ja auch nicht mehr das jüngste Modell. Das zeigte sich ganz klar und deutlich daran, daß wir die vorderen Backen mit dem empfindlichen Stift von Hand kaum mehr zusammendrücken konnten. Als wir den Stift jedoch anfassten, machte Sie noch einen Ruck nach hinten.

Gestern haben wir sie noch ausprobiert und sind zu viert auf ihr gefahren.
Vorne ging es zwar ganz gut, aber hinten fing sie an zu qualmen. Aber durch einen Spezialschlauch, den wir ihr einführten, wurde der letzte Schaden sehr bald behoben und somit hoffen wir, daß wir Ihren Wünschen nachgekommen sind.
Wir wünschen Ihnen, daß Sie Ihren strapaziösen Forderungen noch ein paar Jahre ohne weitere Reparaturen nachkommen kann. Hallo... hören Sie noch?....."

Nein, Rechtsanwalt Müller hörte nichts mehr, ihn hatte der Schlag
getroffen!!!!!!!!!

[[stg]Panter]

[Krupp]

....könnt Ihr Euch den Rechtsanwalt vorstellen..LOL

Gruss & weiter so

[Krupp]

Moin Leute

Hier ein paar Frühstückslacher:

Was ist der Unterschied zwischen....

-Bungee-Jumping & Tennis?
Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.

-Christentum & Kommunismus?
Das Christentum predigt die Armut, der Kommunismus verwirklicht sie.

-Einem Ochsenschwanz & einer Krawatte?
Der Ochsenschwanz bedeckt das ganze A****loch.

-Einer Geige & einem Klavier?
Die Geige brennt länger.

Mehr später

Gruss & schöner Tag

Krupp

[-=Slyder=-]

Einen hab ich noch!


Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem Frosch angesprochen:
"Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin".

Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche. Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir." Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.

Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!"

Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.

Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?"

Darauf der Ingenieur: "Schau ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"

[Krupp]

ich hab auch noch was...

Beim Formaldienst (Marschieren): Abstand zum Vordermann genau 80 cm, 81 cm ist Fahnenflüchtig, 79 cm ist schwul...

ZDV 08/15 "Ab einem Wasserstand von 80 cm beginnt der Soldat selbständig mit Schwimmbewegungen. Die Grußpflicht entfällt hierbei.

"Unteroffizier Hartmann, was tun Sie, wenn Sie Wache haben und der Munitionsbunker fliegt in die Luft?" "Ich gebe einen Warnschuss ab..."

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt:
"Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet : "Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."

Gruss & abtreten

Krupp

[[stg]Panter]

hahahahaha gut ihr zwei.........Kicher

[Olek und Bolek]

ich hab auch noch ein paar....


Top 10

1. Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit.
Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle
ab und entfernt sich mit einem letzten "Juhuuuu". "Was haben Sie denn gemacht?", fragt sie der Tankwart.
"Nichts", antwortet das Mädchen, "Ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten."
"Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel..."


2. Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen
Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst´ ein Kondom?" "Ja.
Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..." "Brauchst´ noch ein
zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie
des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf
den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst
hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater
Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."


3. Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater,
ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann gesehen."
- "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit." Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach,
Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann
berührt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin." Als die beiden übrigen Nonnen das
draußen hören, sagt die vierte zur dritten: "Bitte, lass´ mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen
Hintern ins Weihwasser steckst !"


4. Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett. Fragt die eine: "Haste die Regeln im Kopf?" "Wieso, blute ich aus der Nase?"


5. Eine Frau kommt in ´ne Drogerie und fragt den Besitzer nach Gardienenweiss.
Der Drogerist geht kurz aufs Lager und kommt mit der geforderten Packung Gardienenweiss und einer Flasche Sidolin wieder.
Die Frau: Wat soll ich denn mit der Flasche Sidolin ?Darauf der Drogerist: Denken Sie doch mal nach,
wenn Sie die Gardienen waschen können sie doch gleich die Fenster mit putzen. Freudestrahlend verlässt die Frau das Geschäft.
Da meint der Drogerist zu seinem AZUBI : Beim nächsten Kunden machst du das genauso!!! Das nennt man verkaufen !
Ein paar Minuten später kommt eine Frau in den Laden und fragt nach einer Packung O.B.
Der AZUBI sagt zur Frau er gehe nur mal kurz aufs Lager um die Ware zu holen.
Auch er kommt mit einer Flashc Sidolin zur gewünschten Ware wieder. Die Frau fragt wie ihre Vogängerin nach dem Sinn des Sidolins.
Darauf der Azubi: MEIN GOTT, WENN SIE SCHON NICHT FICKEN KÖNNEN, KÖNNTEN SIE DOCH WENIGSTENS DIE FENSTER PUTZEN !!!!


6. Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze.
Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne: "Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du da
die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blonde. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie Du tust."
"Entspannen Sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner. Darauf wieder die Blondine: "Ich rede
nicht mit Ihnen, ich rede zu dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt..."


7. Geht ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich hab Schmerzen in der Leiste". Sagt der: "Sagen sie, sind sie verheiratet?"- "Ja!" -
"Und wie oft schlafen sie mit ihrer Frau?" - "Jeden Tag." - "Und haben sie eine Geliebte?" - "Ja". - "Und wie oft schlafen sie
mit der?" - "Jeden Tag". - "Und gehen Sie auch noch in den Puff?" - "Ja". - "Wie oft?" - "Jeden Tag."
Sagt der Doc: "Also ich denke, die Schmerzen in der Leiste kommen vom häufigen Geschlechtsverkehr". Darauf der Patient:
"Und ich dachte schon, es kommt vom vielen Onanieren!"


8. Kind: "Mami Mami der Hund fickt!" Mutter: "Dann schau weg." Kind: "Aber es tut weh!"


9. Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und meint zu seiner kochenden Frau:"Geh ins Schlafzimmer und zieh dich aus!" -
"Aber...!?" - "Nichts ABER!!!" Frau geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus. Ruft der Mann:"Geh vor den Spiegel und mach
einen Kopfstand!" "Hey ist das etwa eine neue Kamasutra-Stellung?" - "Hör auf zu labern, mach!" Sie geht vor den Spiegel
und macht einen Kopfstand. "Und spreize die Beine!" Kommentarlos spreizt sie die Beine. Kommt der Mann ins Zimmer, steckt
seinen Kopf zwischen ihre Beine, guckt in den Spiegel und meint: "NEE, VOLLBART STEHT MIR NICHT!!!"


10. Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!
Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie kommst du denn darauf? Der Briefträger pustet gerade
ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme...

[-=Slyder=-]

Haahahahahhahahahahhahahha hihhiihihihihihiihehehehehehhehhehhihohohohohhohohhhoh


Nicht schlecht!!!!!

[Olek und Bolek]

es kommt noch besser...

> Die Neue Trendsportart: Schlafzimmergolf
>
> Die Regeln des Schlafzimmergolfs:
>
> 1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für das Spiel,
> normalerweise einen Schläger und zwei Bälle bereitstellen.
>
> 2. Die Benutzung des Golfkurses muß vom Eigentümer des Lochs genehmigt
> werden.
>
> 3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den Schläger ins Loch zu
> bekommen und die Bälle draußen zu behalten.
>
> 4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel
> haben. Kurseigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen,
> bevor
> das Spiel beginnt.
>
> 5. Golfkurseigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu
> beschränken, um Schaden am Loch zu vermeiden.
>
> 6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig
> auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das
> vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, daß dem Spieler die
> Lizenz entzogen wird.
>
> 7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu
> spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des
> Golfkurses.
>
> 8. Spieler sind davor gewarnt, keine anderen Golfkurse zu erwähnen, auf
> denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet,
> daß
> aufgebrachte Kurseigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund
> beschädigt haben.
>
> 9. Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein Regencape als
> Standardausrüstung erforderlich.
>
> 10. Spieler sollten nicht annehmen, daß der Kurs jederzeit spielbar ist.
> Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Kurs vorläufig wegen
> Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen
> Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden
> alternative Spiele.
>
> 11. Spieler sollten sicherstellen, daß ihr Spiel gut geplant ist,
> besonders wenn sie einen neuen Kurs zum ersten Mal spielen. Ehemalige
> Spieler können zornig werden wenn sie entdecken, daß ein Anderer auf dem
> Golfkurs spielt, den sie für einen privaten Kurs hielten.
>
> 12. Der Eigentümer des Kurses ist für das Beschneiden von Büschen
> verantwortlich, die die Sichtbarkeit vom Loch reduzieren können.
>
> 13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis vom Eigentümer
> einzuholen, bevor sie versuchen den Golfkurs von hinten zu spielen.
>
> 14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf
> vorbereitet sein, auf verlangen des Kurseigentümers das Tempo zu
> erhöhen.
>
> 15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch
> mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit
> erlaubt.

[Olek und Bolek]

dieser thread ist meine neue heimat...

> ***
>Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet. Fragt
>der eine: "Du, hast du auch so wenig *** wie ich ?" Antwortet der
>Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte
>ich überhaupt keinen *** mehr!"
>
> ***
>
>Der Papst wird 2004 zum Oskar nominiert - für seine Rolle in "Stirb
>langsam" - Teil 4.
>
> ***
>
>Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
>großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite,
>lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Scheiss
>aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....
>
> ***
>
>Nach dem *** im Bett:
>Frau: "Woran denkst du?"
>Mann: "Kennst du nicht!"
>
> ***
>
>Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht
>zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig
>sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam
>raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"
>
> ***
>
>Zum Schluss der absolute "KNALLER":
>
>Als der Herr die Hälfte der Menschheit geschaffen hatte, stand er auf
>und sprach:
>"So, Hirn ist alle, ab jetzt gibt's Titten!"

ach ja, wenn sich jemand angegriffen oder beleidigt fühlt... (der letzte witz mit den brüsen (ich denke hier an unsere weiblichen admine) bitte melden oder selber löschen oder editieren...)

[Olek und Bolek]

ps: ich will euch nicht vom arbeiten abhalten...

Der Mann entdeckte die Farben und erfand die Malerei.
Die Frau entdeckte die Malerei und erfand das Makeup.

Der Mann entdeckte die Worte und erfand das Gespraech.
Die Frau entdeckte das Gespraech und erfand das Gerede.

Der Mann entdeckte den Ackerbau und erfand die Ernaehrung.
Die Frau entdeckte die Ernaehrung und erfand die Diaet.

Der Mann entdeckte die Freundschaft und erfand die Liebe.
Die Frau entdeckte die Liebe und erfand die Ehe.

Der Mann entdeckte die Frau und erfand den ***.
Die Frau entdeckte den *** und erfand die Migraene.

Der Mann entdeckte den Handel und erfand das Geld.
Die Frau entdeckte das Geld -- und von da an ging es steil bergab...

______________________________________________________________________________________________

Die Bibel 2.0

Nachdem treue Anhänger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten, gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, daß wir einen "Sprung vor dem Komma" für mehr als nur gerechtfertigt halten.

Die neuen Features im einzelnen:

Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer definierbare.
3.Teil: Das "Brandneue Testament". Mit Erweiterung "Das irre coole Testament für Kids!" mit Autogrammadressen von:

Gott
Jesus
Maria

Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten möglich! Auch weibliche Götter! "Gott Construction Kit" wird mitgeliefert!
Ausführliche Bebilderung für Einsteiger. Durch den Hypertext führt "Herody, die happy Hostie"
Auf vielfachen Wunsch Moses jetzt komplett entfernt.

*** vor der Ehe: Jetzt erlaubt!
Homosexualität: Jetzt erlaubt!
Drogen: Jetzt Einstellungsvorraussetzung für Priester!
Analverkehr: Statt Todsünde jetzt einfaches Vergehen (5 DM Strafe)!
Wollust und Völlerei voll implementiert!
In der Sharerwareversion erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen. In der Vollversion kein Papst mehr!
In der Deluxe-Version wird der Bediener selbst zum Papst!

Binärer Himmel/Hölle Switch jetzt erweitert um:
Disneyland
Mallorca
Billstedt
Kampfstern Galactica
Auswahl durch Fuzzy Logic oder per Zufall!

Sintflut-Option ergänzt durch:
Erdbeben
Alienattacke von Andromeda VI
Atom-GAU
Central Services (040 / 713 62 49)
Robert Federle
Anschläge der Al-Kaida

Göttliche Vermehrung von Jungfrauengeburt erweitert auf den neuesten Stand der Gentechnik! Jetzt auch:
göttliche Töchter
Androiden
Roboter

Statt zwangsläufiger Kreuzigung jetzt wahlweise:
Finaler Rettungsschuß
AIDS
Autounfall
Suizid
Laut Bundesgesundheitsamt völlig ungefährliche Lebensmittelfarben
Atari
Begnadigung

Vollversionen jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen für religiösen Fanatismus!
Gewissensbisse und logisches Denken voll abschaltbar!

Für "HERR" jetzt statt simpler Großschrift volle ANSI-Unterstützung:
Farbe
Invers
Blinkend
Autoritäten werden automatisch erkannt.
WYSIIB: "What You See: Ignore It. Believe!"

Bei allen Erweiterungen wurden selbstverständlich die bekannten und beliebten Intoleranzen, Unterdrückungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll übernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt voll intuitiv unterstützt. Per Klick Scharen Andersdenkender vertilgen: Das geht nur mit Bibel 2.0. Für nur *666,-* bei jedem Fachhändler oder direkt aus dem Vatikan. Bitte Verrechnungsscheck beilegen.

Systemvoraussetzungen:
Simple Psychologie
Charisma
viel Geld
eine Menge Gutgläubigkeit
_______________________________________________________________________________________________

WARUM ÜBERQUERTE DAS HUHN DIE STRASSE?


KINDERGÄRTNERIN:
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

PLATO:
Für ein bedeutenderes Gut.

ARISTOTELES:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

KARL MARX:
Es war historisch unvermeidlich.

TIMOTHY LEARY:
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.

SADDAM HUSSEIN:
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion, und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

RONALD REAGAN:
Hab' ich vergessen.

CAPTAIN JAMES T. KIRK:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

HIPPOKRATES:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.

ANDERSEN CONSULTING:
Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können.
In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken.
Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter,
Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.

LOUIS FARRAKHAN:
Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.

MARTIN LUTHER KING, JR.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden Straßen zu überqueren, ohne daß ihre
Motive in Frage gestellt werden.

MOSES:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du sollst die
Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.

FOX & MULDER:
Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen.
Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?

RICHARD M. NIXON:
Das Huhn hat die Straße nicht überquert.
Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.

MACHIAVELLI:
Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

JERRY SEINFELD:
Warum überquert irgend jemand eine Straße?
Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat dieses Huhn da überhaupt gemacht?"

FREUD:
Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, daß das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

BILL GATES:
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

OLIVER STONE:
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".

DARWIN:
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, daß sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.

EINSTEIN:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

BUDDHA:
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.

RALPH WALDO EMERSON:
Das Huhn überquerte die Straße nicht ... es transzendierte sie.

ERNEST HEMINGWAY:
Um zu sterben. Im Regen.

COLONEL SANDERS:
Ich hab eines übersehen?

BILL CLINTON:
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

[Olek und Bolek]

> Ein Fluggast des Fluges A600 musste dringend auf die Toilette, aber die
> Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess
> erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte
> ihn jedoch, nicht die dort angebrachten
> Knöpfe WW, WL, PQ und ATE zu betätigen.
> Doch die Neugier des Herren war so gross, dass er dennoch den Knopf WW
> drückte. Ein WARMER WASSERSCHWALL umspülte sein
> Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf WL. Gleich darauf
> trocknete WARME LUFT sein Hinterteil. Ein toller
> Service, dachte er und drückte den Knopf PQ und eine grobe PUDERQUASTE
> puderte ihm mit dezent duftendem Puder den
> Allerwertesten ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!
> Entzückt drückte er den Knopf ATE - und wachte Stunden später im
> Krankenhaus
> auf. Erschreckt klingelt er nach der
> Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester
> erklärte
> ihm, er habe die Warnung der Stewardess
> nicht befolgt und den Knopf ATE = AUTOMATISCHER-TAMPON-ENTFERNER gedrückt.
>
> Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein
> Penis läge unter dem Kopfkissen.

[Olek und Bolek]

> > >Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird
> > >gefragt:
> > >
> > >"Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind?
> > >Erzählen Sie doch mal von Anfang an."
> > >
> > >"Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann
> > >unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und
> > >habe mich an die Regenrinne gehängt."
> > >
> > >"Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig >
> >wird man sicher nicht davon"
> > >
> > >"Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so fünf Minuten hänge,
> > >entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und
> > >fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen."
> > >
> > >"Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig >
> >geworden sein"
> > >
> > >"Nein, hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau
> > >geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder,
> > >mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen."
> > >
> > >"Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns
> > >getreten"
> > >
> > >"Nein, nein, hören Sie doch erstmal weiter. Nachdem er die
> > >Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment
> > >später mit einer Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf
> > >meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat"
> > >
> > >"Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?"
> > >
> > >"Nein, da ..."
> > >
> > >"Ja wann denn dann, zum Kuckuck?"
> > >
> > >"Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter überm Boden hing."

------------------------------------------------------------------------------------

>Gestern habe ich auf der Monbijoustrasse richtig Gas gegeben (ich bin
>eigentlich nur 10km/h zu schnell gefahren).
>Als ich unter eine Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem Polizisten
>mit
>Einer Radarpistole erwischt zu werden. Er hat mich herüber gewunken und
mit
>dem klassischen,
>selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schatzen wissen, fragte
>er mich:
>"Wohin so schnell, junger Mann ?"
>
>Ich antwortete "Zur Arbeit. Ich bin spät dran."
>
>"So, so", sagte er "und was arbeiten Sie?"
>"Ich bin Afterstrecker."
>"Af.., Afterstrecker ?" stotterte er. "Und was genau macht
>ein ... Afterstrecker ?"
>
>"Also", fing ich an, "zunächst führe ich einen Finger rein, dann langsam
>einen zweiten, einen dritten,
>vierten, dann arbeite ich mich mit der ganzen Hand von Seite zu Seite,
bis
>ich beide Hände rein kriege
>und dann, allmahlich,strecke ich ihn, bis er ungefähr zwei Meter breit
>ist." "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zweimeter großen
>Arschloch, bitteschön ?"
>
>Darauf antwortete ich, sehr höflich:
>"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine
>Brücke......"
-----------------------------------------------------------------------------------

> Ein Junge von ca 12 Jahren schlendert durch die Gegend. Er schleift
> einen
> plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an
> einer
> Bar stehen und sagt der Chefin:
> "Ich will *** mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, daß ich jung bin, aber
> Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du
> denn?"
> Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden
>
> Krankheit."
>
> Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge
> viel Geld. "Dann mußt du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer
> von
> nancy, wo er *** mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge
> wieder. Er schleift immernoch den platten Frosch hinter
> sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und
>
> fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden
> Krankheit haben?"
>
> Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme,
> dann bin ich allein mit dem Babysitter. Ich weiß, daß sie kleine Jungen
> sehr gerne mag, darum wird sie *** mit mir haben. So bekommt sie die
> ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute abend den Babysitter
> heimfährt, wird er sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben.
> Ich
>
> kenn ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine
> Mutter
> rannehmen. Und morgen wird meine Mutter (ich kenn sie doch) es mit dem
> Milchmann auf dem Küchentisch treiben.
> Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat !"
-------------------------------------------------------------------------------------

> Unfallbericht eines Dachdeckers
>
> Nachstehender Unfallbericht ist wirklich passiert!!!!
>
> Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische
> Unfallversicherung Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer
>
> > unüberlegten Handlung:
> >
> > In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich
> > Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich
> > 'ungeplantes Handeln' als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies
> > genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.
> >
> > Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein
>
> > auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit
> > fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die
> > Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer
>
> > Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem
> > Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.
> >
> > Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und
>
> > belud die Tonne.
> >
> > Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es
> > fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen.
> >
> > Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht - Formulare nachlesen, werden
> > Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug.
>
> > Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den
> > Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine
> > Geistesgegenwart und
> > vergaß, das Seil loszulassen.
> >
> > Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer
> > Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde.
> >
> > Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben
> > kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.
> >
> > Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt
>
> > nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern
>
> > in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine
> > Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am
>
> > Seil fest.
> >
> > Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf
>
> > und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der
>
> > Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg.
> >
> > Ich beziehe ich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11
> > angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können,
> > begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten
> > Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus
> > ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an
> > meinen Beinen und meinem Unterleib.
> >
> > Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine
> > Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und
> > so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen
> > mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und
>
> > die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine
> > Geistesgegenwart verlor.
> >
> > Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam,
>
> > mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.
> >
> > Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen
> > präzisen Angaben dienen zu können.
> >
> > Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal
>
> > schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.
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Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob
> denn nicht
> zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine
> Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder
> General, der
> sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen bekommt eine
> anständige
> Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise
> bestimmt wird:
>
> Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des
> Körpers wird
> mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei
> Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen.
>
> Der erste lässt sich vomScheitel bis zur Sohle messen, kommt
> auf 1 Meter
> 90 und staubt $190.000 ab.
>
> Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und
> streckt die Arme
> aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach
> Hause nimmt.
>
> Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen
> werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines
> Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der
> Sachbearbeiter in
> die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort
> wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und
> der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?" Antwortet
> der General:
> "In Vietnam..."
der ist krass...
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Die süsse Sekretärin zum alternden Abteilungsleiter:
"Chef, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich.
"...zuerst die Gute bitte."
"Also, du bist nicht unfruchtbar...."

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"Sie wünschen bitte?", fragt die Verkäuferin den Kunden.
Meint er achselzuckend: "ich wünsche, dass sie sofort ihre Klamotten
ausziehen,
mir die hose aufmachen, sich auf den Ladentisch legen und mal richtig
durchbumsen lassen.
Das wünsche ich mir. Was ich brauche, sind zwei paar Socken."

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Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespräch. Sagt der Personalchef:
"Nennen Sie mir 3 Fleischgerichte"
"Brathähnchen, Beafsteak, Eisbein"
"Nennen Sie mir 3 alkoholische Getränke"
"Whiskey, Weinbrand, Wodka"
"Nennen Sie mir 3 Vogelarten" "Amsel, Drossel, Storch"
"Und zum Schluss nennen Sie mir 3 Flüsse in Dänemark"
"Weiss ich nicht"
"Wusste ich doch, daß Ihr jungen Dinger nichts ausser Fressen,
Saufen und Vögeln im Kopf habt."


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Liebe Mama, lieber Papa,
ich habe vor 3 Monaten die Universitaet begonnen und weiss, dass wir
wenig Kontakt hatten. Darum will ich Euch jetzt alles erzaehlen, was
bisher so geschehen ist. Bitte sorgt dafuer, dass Ihr beim Lesen nicht
gestoert werdet. Eigentlich laeuft alles recht gut. Ich hatte vor ein
paar Wochen eine Gehirnerschuetterung, die ich mir auf einer Party
zugezogen habe. Aber das kam einfach daher, dass ich die falschen Pillen
geschluckt habe, die irgendein Junge mir gegeben hat. Aber ich erinnere
mich nicht mehr so genau daran und meine Klamotten habe ich fast alle
wieder gefunden, macht Euch keine Sorgen. Gott sei Dank musste ich nicht
ins Krankenhaus und habe jetzt nur noch ein paarmal am Tag
Kopfschmerzen. Anfangs wurde ich durch den Laerm im Studentenhaus sehr
gestoert, aber jetzt wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der
Tankstelle um die Ecke arbeitet. Er ist wirklich ein Schatz und wir
wollen heiraten. Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will
nicht zu lange warten, sonst sieht man dass ich schwanger bin. Ja, Mama
und Papa, ich bekomme ein Kind und es laeuft prima. Ich fuehle mich zwar
ab und zu etwas muede, aber das kommt durch die Medikamente die ich
nehme gegen die Infektion, die ich mir dummerweise von Abdul eingefangen
habe. Aber das ist nicht seine Schuld, ich haette einfach besser
aufpassen muessen. Ihr werdet Abdul moegen. Er hatte zwar keine
Ausbildung, ist aber sehr ehrgeizig und will bald seine eigene
Tankstelle eroeffnen. Zumindest falls wir das Geld unter meinen Namen
leihen koennen. Es ist schon bloed, nur weil er kein Deutscher ist und
ne Weile im Gefaengnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen. Das
ist doch echt diskriminierend. Er interessiert sich auch sehr in Politik
und ist Mitglied von 3 arabischen Organisationen, wo der Vorsitzender
ein sehr netter, reicher Mann mit einem schwarzgrauen langen Bart ist.
Ansonsten weiss ich da nicht so viel drueber, ich muss naemlich immer
gehen, wenn sie sich versammeln. Vorgestern musste ich ihn bei der
Polizei abholen und es war toll zu sehen, wie er die 3 Polizisten mit
ein paar Argumenten zum Schweigen brachte. Er ist wirklich stolz auf
mich und findet dass ich mit dem Kopftuch noch viel schoener bin als all
die anderen Frauen, die er bisher hatte. So, jetzt wisst Ihr, was alles
HAETTE geschehen koennen. Ich will noch eben loswerden, dass ich keine
Gehirnerschuetterung, Pillen, Baby, Geschlechtskrankheit oder Freund
habe. Ich habe ne 4 in Geschichte und ne 5 in Philosophie und wollte
eigentlich nur deutlich machen, dass das kein Disaster ist. In Liebe
Eure Tochter
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Windoof Bootvorgang im Detail


Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"

Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."

Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem
Schirm."

Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."

Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding
identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."

Windows: "Na sowas."

Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"

Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht breitmachen!"

Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"


Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer
montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."

Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich
stürze jetzt ab."

Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"

Grafikkarte: "Na, erst mal nich."

CD-Rom-Laufwerk an Windows: "Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."

Windows: "Was soll ich'n damit?!"

Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach' das schon."

Windows: "Das hört man gern."

USB-Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem
Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."

Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?"

USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt
übrigens noch ein Kollege."

Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste."

Windows: "Sag Du mal was."

Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."

Grafikkarte: "Der neue Treiber zickt rum."

Windows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."

Deinstallationsprogrmm an neuen Treiber: "Scher dich fort."

Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal."

Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"

Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen."

Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"

Windows an blauen Bildschirm: "Gib' durch, die Norton-Boys sind wieder
mal übers Ziel hinaus geschossen."

Blauer Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist Schluss."
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> > in Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive". Er fiebert dem
> > Urlaub
> > entgegen und ist schon ganz nervös.
> > Endlich ist es soweit und esg eht los. Schon beim Betreten der
> > Hotelhalle haut
> > es ihn von den Socken.
> > Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die
> > Gegend.
> > Ein junges (nacktes) Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer.
> > Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal
> > daran,
> > dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne
> > sofern auch er nackt sei. So begiebt er sich nackend an den Pool und
> > sieht all'
> > die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes
> > Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und ihn
> > anspricht:
> > Sie haben gerufen? Er ist ganz verdutzt und weiss gar
> > nicht was er sagen soll. Nun sagt sie: Ihre Errektion bedeutet bei uns,
> > das sie
> > *** haben wollen. Möchten Sie mit mir auf s'Zimmer gehen?
> > Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf
> > dem
> > Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er:
> > Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht und so macht er sich auf
> > den
> > Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für
> > mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen. Als er so eine Weile
> > liegt
> > und immer noch niemand dazugekommen ist, lässt er erst mal
> > ordentlich einen "Fahren". Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter
> > Schwarzer
> > kommt herein. Sie haben gerufen? Der Alte ist wieder ganz
> > verdattert. Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig
> > von
> > hinten besorgt haben möchten sagt der Neger und vernascht den
> > Alten sofort. Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit
> > gepacktem
> > Koffer in der Hotelhalle. Ich möchte abreisen sagt er zu dem
> > Mädel an der Rezeption. Aber warum denn fragt Sie, sie haben doch eine
> > ganze
> > Woche all inclusive gebucht. Daraufhin sagt der Rentner:
> > Wissen sie junges Mädel, ich bin in einem Alter in dem ich einmal in
> > der Woche
> > einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss.
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Bush is hanging out with the Queen of England. He asks her, "How do you
run an efficient government? Any tips you can give me?" And the queen
says "Well, the most important thing is to surround yourself with
intelligent people."

Bush frowns, and replies, "Well, how do I know the people around me are
really intelligent or not?" The queen takes a little sip of tea, and
says, "Oh, that's easy. You just ask them a riddle." Then the queen
pushes the button on her intercom and says
"Please send Tony Blair in here, would you?"

So Tony Blair walks into the room. "Yes, my queen?"
The queen smiles at Tony and says, "Tony, answer me this, would you?
Your mother and father have a child. It's not your brother, and it's not
your sister. Who is it?"
Without missing a beat, Tony Blair says, "Well, that would be me."
The queen smiles and says, "Very good, thank you!"

So, back at the White House, Bush is a bit puzzled. So, he asks to speak
with Dick Cheney. "Hey Dick, answer this for me, would ya? Your mother
and your father have a child. It's not your brother and it's not your
sister... who is it?"
Dick Cheney frowns and says "Geez, I'm not sure... lemme get back to
you."

So, Dick Cheney goes to all his advisors, and asks everyone he can, but
no one can answer it for him. Finally, he ends up in the men's room, and
he recognises Colin Powel's shoes in the next stall over. So Dick shouts
over to him, "Hey Colin... can you
answer this for me? Your
mother and your father have a child, and it's not your brother, or your
sister. Who is it?" Colin Powel flushes, and yells back, "Hey, that's
easy... it's me!" Dick Chaney smiles and yells "Thanks!" So, Dick Chaney
goes back into the Oval Office and tells
Bush, "Hey, I finally figured out the answer to that riddle! It's Colin
Powel!"

Bush gets up, and angrily stomps over to Dick Chaney. Bush yells right
in Dick's face, "No you idiot! It's Tony Blair!"

so, jetzt ist aber schluss... sonst kommt ihr gar nicht mehr zum arbeiten...

[-=Slyder=-]

1. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass unsere
Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden
wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend... Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung

2. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen
Kollegen isolieren. Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den
unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen
daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben. Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung

3. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, dass dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird...Ferner teile ich Ihnen mit, dass der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalforschung

7. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen
Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz
nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander
sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch. Endlich zufrieden?

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Klappsmühle

9. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern
schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalvergewaltigung

10. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob´s Euch nun passt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr
wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt
vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der
Salatbar und fresst rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch! Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!!

Die Schlampe aus der dritten Etage.

14. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich kann sicher sagen, dass ich im Namen von uns allen spreche, was die
baldigen Genehsungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte
unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen
zur guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die
Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem
Nachmittag bezahlte Freizeit.

Josef Benninger
Interimsleiter Personalabteilung